遠回りでもいい、
それはただ途中に過ぎない

35歳。OL、仕事は12年目。の人のハナシ。

だいぶ慣れてきて、後輩も増えた。 下の子を教育する立場になると、かける言葉ひとつひとつ、すごく選ぶなぁって。 そんな時、ふと思い出す。 かつて自分が、職場の人間関係でいっぱいいっぱいだった頃のこと。 言い返したい言葉も出てこなくて、 反論したりぶつかったりするくらいなら、 全部飲み込んでしまったほうが楽だと思ってた。 そうやって自分の気持ちを後回しにしていたら、 いつの間にか、心が動かなくなっていって。 やりたいこともわからなくなって、声も出なくなって。 悲しくないのに、なぜか涙は止まらなくて。 「嫌だ」って言うことは、わがままじゃない。 それは、自分を守るための大切な一歩。 泣き叫ぶことは、 「私は、ちゃんとここにいる」って自分の存在を証明すること。 この曲を聴いてくれる、やさしすぎるあなたへ。 もう、ひとりで抱え込まなくていい。 あなたは、幸せになっていい。

50歳。パートで働きながら、娘を育てている人。の人のハナシ。

大切な人を亡くして、 心にぽっかりと穴が空いたまま。 それでも—— 生活は、止まってくれない。 朝が来て、仕事に行って、 気づけばまた夜になっている。 寂しさを感じる前に動いていないと、 自分まで消えてしまいそうで。 ——ねえ。あなたはいつだって、自分の人生をちゃんと生きていたよね。 だからこそ、どうして急にいなくなってしまったのか まだうまく飲み込めないままでいる。 命って、誰のためにあるんだろう。 その答えを、いなくなったあなたが教えてくれた気がしている。 愛があれば、人はもう一度、立ち上がれることも。 悲しくても、嫌でも、 明日はまた、当たり前に来てしまうから。 あなたのいないこの世界で、 もう少しだけ、生きてみるね。 本当の意味で、永遠になったあなたへ。 離れていても、私たちはきっと、同じ心でつながっている。

40代、主婦。都内住み。の人のハナシ。

昔好きだった人に、久しぶりに会って ちょっとだけ、あの頃を思い出す夜。 もしあの時、違う選択をしてたら…なんて 考えても仕方ないこと、考えちゃったりして。 でも私、帰る場所はあるし、今が一番幸せ。 今更どうしたいとかはないけど 「来世では一緒にいよう」なんてバカな冗談言うから 「早く信号渡って帰って」って、笑って見送った。 何もなかったみたいに、また日常へ。 道玄坂の信号待ちみたいな、短い時間の気持ち。

28歳、ギャル。の人のハナシ。

「あと少しで三十路じゃん……」 周りはキャリアとか結婚とか、ちゃんと考え始めてるのに。 自分だけがまだ、ぷらぷらと迷子みたいな気がして。 本当は、夜中にふと不安に襲われることもある。 そんな一週間の支えは、月曜日のお昼12時に出る占い。 よし、今週も頑張ろう！って思うんだけど…… だいたい1時間後には、内容なんて忘れちゃうんだよね（笑）。 わかってるよ。 最後は自分で決めて、自分の足で歩かなきゃいけないことくらい。 私のことは、私が一番わかってるから。 やりたいことはまだ見つからなくても、 「やりたくないこと」だけは、この胸の中にはっきりある。 だから……それを信じていれば、 ほら、答えが見つかりそうな予感がしてきた！⭐︎

26歳。の人のハナシ。

ふとした拍子に、心の電池がふっと切れてしまった子がいました。 今まで無理して走ってきた分、 どうしても動けなくなってしまう時期って、あるよね。 その子を見ていて、気づいたんです。 人って「大丈夫？」って聞かれると、 本当は限界なのに、反射的に「大丈夫」って笑っちゃうんだって。 優しい人ほど、周りを心配させたくなくて、 その一言で自分に嘘をついてしまう。 だから私は、あの日から 「大丈夫？」って聞くのをやめました。 だって、きっと大丈夫じゃないから。 代わりに、 「今、どんな感じ？」 「どんな気分？」 そうやって、今の予報を聞くようにしています。 「大丈夫」じゃなくて、いいよ。「大丈夫」じゃないままで、大丈夫。 元気なふりをしている背中も、ちゃんとわかっているから。 心がまた、自分のスピードで動き出すまで。 落ち着くまで、ずっと一緒にいようね。